Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны, и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: “Сынок, у тебя конец Сахарный?” Взрыв хохота в салоне и ответ: “Не знаю, не пробовал”.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя...”

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Астражир, ну надоже, апередил... Только сегодня думал тему создать с названием "анекдоты"...

Раз уж тема про пассажиров -

Объявление в аэропорту:
- Только что хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13...


Еще мне вот этот вспомнился, старый но смешной -
Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьём торгует.
Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра!
Заяц испугался пошёл к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следущий день волк наехал:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади из кустов с канализационным люком :
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять
стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- За#$ал волк наезжать!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк припёрся к зайцу:
- Ну чё, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
- Часы? Вот... вот мои часы!
Сзади из кустов медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!


Малый хлопчик пытае диду-бандеровца:
- Диду, а правду люди кают, що у тоби аутамат е?
- Хе-хе, брешут, внучек, брешут, нема.
- Диду, а правда, що у тоби пулымет захован?
- И то брешут, нема.
- А правду люди гутарят, що у нашей рощи танк захованный стоить?
- Ой, ха-ха-ха, да брешут, внучику, брешут, нема.
- А правду люди кают, що у нашем ставки подвидный щевань(подводная лодка) захован?
....Пауза....
- От чего нема, того нема.

Если тормозит мент, успокойтесь, не нервничайте и объясните служителю порядка ещё раз...


C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!


Проводим встречу участников форума в интернет-кафе.
Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог:

О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года!
У: - В армию так можно, а пиво нельзя?
Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность..
О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка?
Я: - МОДЕРАТОР!

Аргумент оказался весьма веским, пиво ребёнку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик."

Дмитрий, за аватар получи ЗАЧОООТ!!!

Вот еще вспомнился анекдот, он очень похож на нашу конфу гараж, когда у кого-то что-то сломалось и все дают советы:

Приходит чукча к шаману:
-Шаман, у нас в стойбище много оленя мрет, болезнь!
Шаман развел костер, поплясал с бубном, и говорит таинственным голосом:
-пойди и начерти на воротах стойбища магический круг...
Чукча ушел, через неделю приходит опять:
-Шаман, оленя всеравно мрёт...
Шаман развел костер, поплясал с бубном, и говорит таинственным голосом:
-пойди и начерти на воротах стойбища магический ромб...
Чукча ушел, через неделю приходит опять:
-Шаман, оленя попрежнему мрёт, совсем мала осталась.
Шаман развел костер, поплясал с бубном, и говорит таинственным голосом:
-пойди и начерти на воротах стойбища магический треугольник...
Чукча ушел, через неделю вернулся и говорит с раздражением:
-Шаман, вся оленя умерла!
Шаман с грустью сказал:
-Жаль... А у меня еще столько хороших идей...


Ну и туда же на эту тему:
Пришел чукча к шаману, говорит:
- Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
- Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
- Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
- Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
- Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
- Боги говорят, что яйца отрезали не тому чукче.


(голосом Дроздова): "А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры..."


Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты
собственными коленками.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем..
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!

Вечером звонит телефон:
-Алло?!
-Добрый вечер, это из жека беспокоят, у Вас вода горячая есть?
-Да была вроде.
-Вы сходите посмотрите, а я подожду.
Идут проверяют воду, возвращаются к телефону.
- Да, есть, все в порядке.
- Замечательно! Ждите, сейчас к Вам солдаты мыться придут.
-?!!!!

Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где,
мол, государь, наши колокола. А он им в ответ:
- Х@й вам, а не колокола!
После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит:
- Надо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что _практически любой фен для сушки волос_ может создать _мощное воздушное сопротивление_, достаточное чтобы сильно замедлять движение крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
=================
Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?
===============
Мужик пpиехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Hанял себе индейца - пpоводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдpуг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говоpит:
- Здесь недавно пpобегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще теплое!!!

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

Пришли как-то к Оракулу Дюймовочка, Белоснежка и Квазимодо.
Дюймовочка заходит к Оракулу и спрашивает: Скажи, Оракул, правда, я самая-самая маленькая на свете?
Оракул и отвечает: Правда, Дюймовочка!
Белоснежка заходит к Оракулу и спрашивает: Скажи, Оракул, кто на свете всех милее, всех румянней и белее?
Оракул и отвечает: Ты, Белоснежка!
Заходит к Оракулу Квазимодо. Долго его нет. Через пол-часа выходит и ошарашенно спрашивает: Девочки, а кто такой Ющенко?

http://www.webblog.ru/uploads/fun_sobako.gif

Мультег пра зверьков